回到家里。

餐桌上摆着四菜一汤，早已没有了热气。

但是妈妈亲手做的，只凭这一点，便让我心中充满了欢乐。

妈妈不在一楼，经由转梯我上了阁楼，阁楼的露天大阳台装修成了阳光房。

不出意外，我看到了妈妈。

也看到了那颗樱树，一夜之间，那颗樱树竟然开满了雪白色的樱花。

樱树下有一张简单而精致的圆木桌，三张藤椅，妈妈就坐在其中一张藤椅上，抬头静静地看着满树如雪的樱花，那条又黑又长又漂亮的大辫子静静地垂悬在她的脑后。

妈妈那根辫子从我的记忆开始，就一直散发着一股无穷而又诡异的迷人魅力，华丽如同柔美的梦魇，一直缠绕着我不曾散去。

从小到大，我一直都很想去摸摸那根辫子，触摸那上面属于妈妈的味道和温暖。

可是一直都没有机会。

妈妈爱自己的头发，胜过爱我。

也可以说，妈妈根本就不曾爱过我。

她爱的只是那个男人，她那根辫子也只是为那个男人而留的。

从小到大，她一直都不过只是把我当作发泄的对象，当作是自己不禁意时捡到的一个工具，可有可无罢了。

还记得有一夜，我趁妈妈睡着了，偷偷去抚摩她的辫子，她突然惊醒，二话没说，随手便狠狠地给了我一个大耳瓜子。

怒不可扼地朝我咆哮道：“谁让你摸我的头发的，谁让你摸我的头发的，谁让你摸我的头发的，你凭什么摸我的头发，你跟你那个该死的男人一样，都是骗子，都是贱货，都该死，都该下十八层地狱，都该永世不得超生，我的头发不是给你摸的，不是给你摸的，不是给你摸的，不是给你摸的……”

说着，说着，妈妈便哭了，然后跪在床上，双手抱紧自己，全身都在剧烈地颤抖着，凄凄呢喃：“不是给你摸的，不是给你摸的，不是给你摸的……”

她一边说，一边拼命而疯狂地蹂躏着自己的头发，直到一根漂亮的大辫子被胡乱拆掉，蓬头垢面，疯疯癫癫。

累了，发泄够了，妈妈才会停止她的歇斯底里。

我当时没有动，没有说话，只是静静地站在一旁，看着她从癫狂到渐渐安静下来，看着她那空洞、麻木、没有丝毫神采的眼睛，看着她变成个完全没有生命气息的悲伤雕像。

然后我会拿过一把木梳子，轻轻地站在她的身旁，开始帮她梳头，一下一下的。

每梳一下，妈妈都会默默掉下一滴眼泪，我不知道妈妈掉过多少眼泪，因为太多，数不过来。

直到完全梳顺畅，然后小心翼翼地编织成一根又长又黑又漂亮的大辫子。

暗暗深呼吸。

我知道，妈妈最是喜爱白色的樱花了。

可是樱花是见风就落的柔弱花儿，风一吹，就在一夜之间全都凋谢了，翩跹如同伤势的雪花，温柔而又酸楚地漫天漫地，沉沦而永恒。

我经常看到妈妈坐在樱树下的藤椅上，抬头静静地看着樱树，她的手中有时会抓着一把樱花花瓣、或者别的花瓣，机械地放一片在嘴里，细细而又盲目地嚼咀着。

那一刻，她的气息总是倦怠而又凄凉的，犹如一团飘渺而又虚无的雪雾，近在眼前，似乎伸手便可触及，然而，当你伸手过去的时候，却只留下一手的冰泪。

有时候，她又残酷而充满恨意的蹂躏着手中那些洁净而美丽的花瓣，直到汁液从她的手指缝间流渗出来。

像雨滴，像眼泪，像鲜血，滴落在她的裙子上，腿上，绽放成一朵朵凄美的花儿。

妈妈总是喜欢摧残这些细微柔弱的生命，甚至是我的生命，以及她自己的生命。

妈妈对这世间的一切生命都怀有一种莫名而深沉的恨意。

如果可以，如果有这个能力，妈妈会把这个世间、这个天地都翻个个儿。

妈妈会把这世间一切拥有生命的事物都给蹂躏而毁灭。

然而，生命是值得尊崇的，生命是奇特的，生命是伟大的，生命是至高无上的，生命又是变数的，无常的，脆弱的，渺小的，容易过去的。

可是生命对于妈妈来说，似乎毫无意义，只是一个错落而又可悲的笑话，只是一场无足轻重的梦。

梦还没有做完，就已经注定了结局。

眼睛睁开的那一刹那，就已经搓骨扬灰，灰飞湮灭，消逝无影。

我知道妈妈一直都在等待，等待那个男人回来。

可是那个男人不会回来了，永远都不会回来了。

然而，她依旧自欺欺人。

在怨欲和绝望中沉沦，自毁，陷入沼泽，堕入地狱。

也许罪孽深重，也许罪无可赦，也许罪该万死。

她在无尽的需索和等待中，终究摆渡掉了自己充满美好而又罪恶的青春与才智。

不甘，执着与绝望，灵魂的寂寞与漂泊，索取不得。

却不知生命艳丽而又充满缺陷，却不知生命原本就是一个空虚的轮回。

与时间和宿命相搏击抗衡，最终一败涂地的，只是她自己。

妈妈的一切都恍若一场梦，一场真实沦陷进虚无之中的梦，而我却也身在其中，无法自拔，无法醒来。

在那个梦里，妈妈终究还是将自己送进了绝地，头也不回，义无反顾。

我缓缓抬头，望向天空，夕阳完全沉落，天地陷入昏沉之中，不见星月，只有那无尽的昏暗和沉重，笼罩天地。

我不过是个小小的生命，来自宿命的缔结，残酷和决绝，促使我早已窥到了人情的淡薄和冷暖。

我再也不是个孩子了，可是，我多么希望我只是一个孩子，可以跟妈妈撒娇，可以跟妈妈哭闹，可以跟妈妈需索我想要的一切。

可是，我不敢。

也许，我也不配。

我只有我自己，妈妈曾经对我说过，这世间除了你自己，没有人会真的在意你、爱你，所以，你不要奢求我对你的爱，我早已不会爱了，也没有爱了，只有你自己才能好好爱你自己。

不知何时，一滴眼泪悄然滑落，沿着我脸上的面具流淌到我的嘴角，有一种浅淡而酸涩的咸味。

我悄无声息的擦去眼泪。

哭泣是懦夫的行为，眼泪则是弱者的产物。

这一生，我再也不做懦夫，再也不做弱者。　　

暗暗深呼吸，我轻轻走到阳台，站在那颗开满白色樱花的樱树下，站在妈妈的身旁，我柔声呼唤道：“妈妈。”

妈妈一动不动，没有任何反应，静默如雕塑，不知道她到底在想什么。

不过我很意外，这一次她竟然没有蹂躏那些美丽而柔弱的花儿。

气氛压抑而沉重，我感觉有些难受和不适，再次唤道：“妈妈，吃饭吧。”

妈妈依然不理会我，好像我只是空气。

我早已习惯了她对我的无视和冷漠，不禁意间，我瞥了她对面藤椅上的男子一眼，心中猛地腾起一股浓烈的怨恨和愤怒。

虽然他穿着昂贵而华丽的衣裳，虽然他看起来和活人无异，但是他不过是个没有灵魂的木雕，从我记忆伊始，他就存在，是妈妈亲手雕刻的。

妈妈孤独的生下我，并没有找再别的男人，因为妈妈爱他，爱到了骨子里和灵魂里。

妈妈找不到他，想他想得发疯发癫，没有办法，便雕刻了一个他。

这个没有生命和灵魂的木雕男人，再也没有离开过她，时时刻刻都陪伴在她的身边，也将一直陪伴她到死。

然而在她的心里，一个没有生命和灵魂的雕像，却远远要比我重要。

她对这个雕像的付出和感情，远远要比对我这个儿子所付出的多和深。

所以我心中对于这个雕像，以及这个男人，时常充满了嫉妒和怨恨。

很多时候，我都想找个机会焚烧了他，毁灭了他。

只是等我渐渐长大，我慢慢才明白，妈妈之所以能一直活着，一直坚持下来，依靠的就是这个雕像，这个雕像完全成为了她活下去的动力和支柱。

如果我毁灭了它，就等同于毁灭了她。

不管她要干什么，只要她活着就好。

我只要她活着，哪怕是痛苦的活着，哪怕活得生不如死。

我知道我这样很自私，很残酷，可是，没有她，我不知道我活着还有什么意义。

暗暗深呼吸，收敛了心神，我再次柔声唤道：“妈妈，菜早就冷了，我们下去吃饭吧。”

一声轻叹，幽幽传来，妈妈终于有了反应，但她依然不动，也不看我一眼，只是冷冷地没有任何感情的问道：“你干什么去了？”

“我出去走了走。”

“哦。”她的声音轻飘而虚无，再也没有了下文。

我很想和她多说点什么，但又不知道该说什么，于是静立一旁，默默等候。

“你去吃饭吧。”她淡淡道：“我不饿。”

稍作停顿，她看向对面藤椅上端坐着的木雕的男人，柔声笑道：“苏忞，你饿了吗？”

木雕的男人自然无法回答，只是保持着他的沉默和死寂。

此情此景，我早已习惯，但我心中仍然很不舒服，从小到大，妈妈几乎从未对我这般温柔和关切过。

胸中有怒火缓缓燃烧，即将呈现燎原之势，我微微蹙眉，双拳缓缓握紧，尽力地压抑和控制着不让自己当场爆发。

妈妈对着木雕的男人，自言自语道：“你也不饿啊，那就算了，我正好在这里陪你赏花谈天。”

木雕的男人依然沉默不语。

妈妈继续自言自语道：“苏忞，你看，这樱花多美，你总说你想去日本看樱花雨，等闲暇下来，我陪你去便是了。”

我终究还是没能彻底忍耐。

暗暗深呼吸，我轻轻道：“妈妈，他不是他，他是死的，是假的。”